суббота, 21 февраля 2015 г.


Умение любить

Лада Столыгво – частнопрактикующий психиатр
с Европейским сертификатом
психотерапевта (ECP)

Отношения между мужчиной и женщиной представляют, очевидно, весьма сложную проблему. Иначе у многих людей не было бы трудностей при ее разрешении.
Наверное, следовало бы предположить, что трудности в этих отношениях обусловлены, в сущности, половыми различиями. Но это не так. Отношения между мужчинами и женщинами – это прежде всего отношения между двумя людьми, они никогда не станут лучше, чем отношения между людьми в определенном обществе, но также не изменятся  и в худшую сторону.
Любовь — исключительно сложный феномен для психологического анализа. Любовь еще меньше, чем какой-либо другой аспект реальности, может быть с достаточной полнотой описана в рамках какой-либо одной науки, ее познание требует междисциплинарного исследования, включающего в себя данные и приемы не только психологии, но и социологии, биологии, этнографии, истории, искусствоведения и многих других дисциплин. Не ставя перед собой задачу синтеза всех фактов и идей, касающихся феномена любви, я остановлюсь лишь на некоторых результатах и проблемах ее психологического исследования.
Очевидно, что термином «любовь» объединяются качественно различные отношения. Так называют и чувство матери к ребенку, и отношения молодых людей. С равным основанием можно говорить и о супружеской любви, и о любви к чему-то безличному, например, к своему делу. В психологии существует много попыток выделения качественно специфичных типов любви. Наиболее известной из таких типологий является классификация, предложенная Э. Фроммом. Он выделяет пять типов любви: братскую, материнскую, эротическую, любовь к самому себе и любовь к Богу.
          На самом деле, мы все ужасно одиноки, хотя, на первый взгляд, мы кажемся общительными и коммуникабельными. Сколь бы мы ни были близки к кому-то, между нами всегда остается непреодолимая пропасть, каждый из нас  в одиночестве приходит в мир и в одиночестве должен его покидать. Рано или поздно, жизненные коллизии приводят нас в долину одиночества.
            В той мере в какой человек отвечает за свою жизнь, каждый из нас одинок. Ответственность подразумевает авторство. Сознавать свое авторство –  это отказаться от веры, что есть кто-то другой, кто создает и охраняет тебя. Акту самосотворения присуще глубокое одиночество.  
     Страх остаться одному, называемый страхом экзистенциальной изоляции - является движущей силой многих взаимоотношений. Мы предлагаем себя в качестве товара и чувствуем, что наша стоимость зависит от способности продаваться и признания нас другими людьми. Это столь актуально, что в пору говорить о «маркетинговой ориентации» в личных отношениях. Убегая от одиночества, мы идем на вечеринки  в ночные клубы, завязываем новые знакомства, живем с кем придется, потому что «жизнь идет, жить надо, жить не с кем», пьем, убиваем время телевизором, покупаем то, что все, даже если нам это не нравится, делаем то, чего от нас хотят другие – и так изо дня в день обманываем себя. Или же утешаем себя, что все изменится, если мы поменяем партнера.
              В проблеме взаимоотношений с другим живым существом человек, с одной стороны, должен научиться быть с ним в отношениях, не поддаваясь желанию избежать одиночества, став частью этого другого, став от него зависимым, подчинившись ему. С другой стороны, в этих отношениях он должен научиться не опускать другого до роли средства, костыля, не делать из него орудие защиты от одиночества.
В процессе психосексуального развития личность должна сепарироваться (отделиться) – выйти из состояния межличностного слияния с другой личностью, или иными словами должна столкнуться с проблемой одиночества, сопровождающейся страхом и бессилием. Дилемма слияния-изоляции – или, как ее обычно называют, привязанности-сепарации –  одна из основных задач процесса развития личности.  Те кто не смог преодолеть этой основной трагедии детства, происходящей до 3 летнего возраста, не могут воспринимать ни себя, ни окружающий мир целостно, не могут объединить ни в себе, ни в окружающем «плохие» и «хорошие» качества, расщепляя мир на черное и белое. Не могут видеть в другом человеке равноценную личность. Этот «другой» либо идеализируется, либо обесценивается, а чаще всего одна крайность переходит в другую, цикл бесконечно повторяется со следующими «объектами», которые взаимно заменяемы. Такова проза полигамных отношений. Бесконечные новые партнеры лишь средство дополнения одинокой мечущейся личности, ищущей целостности и отчаянно верящей, что тот «другой» может ее им дать, а затем безжалостно наказывающей разочаровавший объект за свои нереализованные надежды.
          При взаимодействии двух индивидов возможны два уровня «Я»- «Ты» и «Я»- «Оно», где «Ты» – равноценная личность с правом на свои чувства и мысли, и где «Оно» является средством от экзистенциального одиночества :«ты не выход, но видимо лучший ответ. Ты уходишь – и я улыбаюсь», пел Б.Гребенщиков. «Оно» –  это скорее придаток, личность, превращённая в предмет: «Он обязан меня любить, ведь он мой муж…», «Без нее мне нет жизни…», «он будет учиться играть на пианино, потому что я этого хотела в детстве». «Оно» - своего рода, средство восполнения дефицита. И не обязательно, что это будет партнёр, такие же отношения, к сожалению, строятся и с детьми. Тогда ребёнок вырастает с «маркетинговой установкой» - другая личность, приятели, друзья, любимые должны по его мнению решать его проблемы и жизненные задачи, а он, в свою очередь, предложит им нечто из того, что имеет и умеет. Например, даст списать контрольную в обмен на дружбу, или будет соглашаться на унизительные для себя отношения. В худшем случае, спасаясь от одиночества человек предложит самое дорогое  из того, что у него есть – себя самого. На таком принципе строятся очень многие отношения, включающие в себя моральное и физическое насилие.
Как вы наверняка заметили, в каждом из случаев качество «Я» различно. В первом случае человек уважает автономию и интересы своего партнера и способен воспринимать его как отдельную личность, точно так же воспринимая и себя самого. Во втором случае «Я» не самостоятельно, и находится в извечном поиске «идеального» партнера, способного защитить его от превратностей жизни, перевесив на него ответственность за собственные действия.
          Во все времена и в каждой культуре существовали представления об «идеале», о том, какими должны быть мужчина и женщина. Оба пола имеют множество предрассудков относительно друг друга. Похоже, что идет тысячелетняя война, в которой нет победителей. Мы стали еще более отчужденными и одинокими. Забавно наблюдать за феминистками, гневно вырывающими свой чемодан из рук мужчины, обвиняя его в сексуальном домогательстве, а ночью рыдающими на плече у подруги, «что мужчины исчезли как вид и если бы нашелся настоящий рыцарь, она бы с удовольствием сбежала с ним на край света». Не менее печальное зрелище представляют представители так называемого сильного пола, проповедующие принцип «раз – лежать, два - тихо, три - бояться», низводящие женщину до положения мебели и страдающие от недопонимания и одиночества, не способные к заботе о женщине, ребенке, видящие только самого себя, не умеющие почувствовать и допустить, что женщина может иметь желания и интересы, мнение, отличное от его мнения, но при этом от женщины требующие восхищения и «любви без условий», в том числе безропотного потакания его полигамности.
           Если и говорить о  различиях между полами, то пока оно еще есть. Пока, потому что и это различие последнее время стало стираться. Раньше традиция диктовала мужчинам быть жесткими и «сильными», теперь и женщину все меньше и меньше желают видеть нежной. Нежность у нас ассоциируется со слабостью и неуспешностью. На мой взгляд женщина еще способна быть нежной, но и это проходяще.
           Понятие нежность многогранно. Это и любовь и уважение и понимание. Нежность существует сама по себе, у нее нет цели, она находит свое удовольствие в самом действии, в радости быть преисполненным любви, ласки и уважения к другому человеку. Нежность не требует ничего в замен. Она или есть, или ее нет. Она как дождик, солнце или ветер, которым нет дела до нашего «маркетинго» принципа  выбора партнеров. Нежность и умение любить неразрывно связаны между собой.
           Возможно описать два типа любви: Д-любовь –дефицитарная и В-любовь, скорее восхищающаяся, возвышенная. В-любящие более независимы друг от друга, более автономны, менее ревнивы, более бескорыстны,  но в то же время более пытаются помочь любимому объекту в самореализации, гордятся победами другого, альтруистичны. В-любовь, в глубинном смысле, создает партнера, она обеспечивает самоприятие и чувство, что ты достоин любви, способствующее постоянному  личностному росту. Такая любовь абсолютно моногамна.
         Она даёт обеим личностям, прежде всего снятие тревожности, ощущение полной безопасности и психологического комфорта. Она никак не связана с исходной враждебностью между полами. Это любовь морально созревших личностей друг к другу. Удовлетворенность психологической и сексуальной стороной отношений у членов пары с годами не уменьшается, как обычно, а увеличивается, и это всегда связано у них с близким эмоциональным контактом.  Вообще, увеличение срока знакомства партнеров оказывается связанным с ростом удовлетворенности. При отсутствии психологической близости они в сексуальную связь не вступают. Партнеры испытывают постоянный и растущий интерес друг к другу, заинтересованность в делах друг друга и т. д. Они очень хорошо знают друг друга, в их отношениях практически нет элементов искажения восприятия, свойственного романтической идеализированной любви. Им удается сочетать трезвую оценку другого, осознание его недостатков с полным принятием его таким, какой он есть, что и является основным фактором, обеспечивающим психологический комфорт.
           Отношения этих людей подлинно равноправны, у них нет разделения на мужские и женские роли, нет двойных стандартов и других предрассудков. Они хранят верность друг другу, что проявляется, как в повседневной жизни, например, в отсутствии супружеских измен, так и в период трудностей и болезней. Болезнь одного становится болезнью обоих.
         Описанное отношение к партнёру может быть иллюстрацией одной важной особенности любви, которая, в идеале всегда должна присутствовать в любовных отношениях. Фактически, устойчивая долговременная любовь есть всегда любовь несмотря на недостатки, несовершенства партнера, как бы вопреки им. Длительное и близкое общение не дает человеку возможности не видеть отрицательных качеств партнера. Известно, что возникновение любви и симпатии связаны с приписыванием партнёру экстраординарных достоинств. Согласно обыденной логике, объективная констатация у объекта  недостатков  должна была сделать любовь невозможной. Но этого не происходит. Умение принимать окружающих, характерное для психически здоровых людей с морально созревшей личностью, позволяет им сохранить чувство любви несмотря на осознание объективных несовершенств друг друга
           На самом деле, любить не легко. Это похоже на редкий дар. Иногда удается очень легко влюбляться и быть любимым до тех пор, пока другой человек, да и ты сам себе не наскучишь. Если мы имеем дефицит внутри своей личности, то никакой другой человек не в силах его заполнить. Так проявляется Д-любовь, и любим мы не личность, а «Оно», восполняющее пустоту в нашей душе. «Маркетинговая стратегия» построения отношений в паре является самым ярким проявлением Д-любви, которая построена на необходимости заполнить зыбкую пустоту, дефицит внутри личности. Но горькая правда заключается в том​, что мы не только не можем дать больше, чем у нас есть, но и не можем взять. Подобные отношения всегда заканчиваются разочарованием для их участников и имеют мало общего с теми возможностями, которые заключаются в настоящих гармоничных отношениях  между мужчиной и женщиной.           
             Любовь – это активный процесс. Эта теорема, которую надо доказывать ежедневно. Мы учимся любить всю жизнь, но для некоторых эта задача остается непосильной.



Комментариев нет:

Отправка комментария